Здесь · и · сейчас!

Всю осознанную компьютерную жизнь я писала на "албанском", тобишь латинницей по-русски, пока не появилось желание писать нормально, общаясь с русскопечатающими друзьями, своего рода уважение что ли..писать в удобоваримом для их восприятия виде. Но речь не о том. На моём нотике не было расклада в кириллице - купила наклейки, знаете, прозрачные такие..с русскими буковками. Начала набирать тексты всё быстрее, но при этом, естественно, глядя на кнопки, а не на монитор, пока через время меня друг удивлённо не спросил - "Ты что - всё ещё смотришь на кнопки, когда печатаешь?"
- Ну да, - говорю.. - Я ещё не могу не смотреть на них.. Я не помню где какая буква!
- Пробуй писать, глядя на монитор!
- Я буду ошибаться!
- И что?! Будешь исправлять! Но так быстрее научишься!
- ......, - ..хм, подумала я..как он не понимает?!
..и продолжала смотреть на кнопки, набирая тексты..

Сегодня в гостях мне пришлось печатать на ноуте без русской раскладки ..по-русски. Пришлось!
Выбора не было! - пальцы сами забегали, находя необходимые буквы,пальцы помнили, или знали, или просто были вынуждены вспоминать. И я подумала, что давно могу печатать не глядя на клаву, просто боялась чтоли..Не хотела ошибиться + привыкла подстраховываться. А ведь если отобрать костыль у хромого - он ведь наверняка пойдёт без него. Потому что вариантов не будет,да и скорей всего давно уже нога зажила. И кто знает, если не перестраховываться постоянно, отбросить страхи сделать что-то не так - ведь может оказаться, что мы можем и умеем так много! Простого и сложного. Но не решаемся это проверить.

Листья похожи на непуганых весёлых зверушек, которые, не замечая опасностей большого города играют прямо на проезжей части, кувыркаясь и обгоняя друг друга.. носятся между машин, людей,ныряя под колёса, взмывая вверх.. Они, хихикая, бросаются под длинные стройные ноги столичных красоток. Жёлтая, красивая осень. Такая, как я люблю. А в небе самолёты =) каждый день, каждое утро, вечер..В 14-30 мой постоянный, воскресный, который пролетает мимо моего окна, а я его провожаю взглядом и всё чаще ловлю себя на мысли, что жду его,..глупо..но словно есть чего или кого ждать. Или просто отметить галочку - Пролетел, всё в порядке.
Осень, самолёты в небе Золика и жёлтые листья. Главное, чтобы рядом была кошка! И на важно какого цвета. Мужчина - не важно какой породы..
Ах да! И сальса! Непременно! Каждую среду =) Как минимум..

Черт возьми - почему Матадор закрылся?!

Сегодня хотелось лета. Неудержимо.
Купила консервированную клубнику.
Вывод - лето не законсервируешь в банке и не заморозишь в морозилке. Даже не высушишь!

Почему-то вспомнился фильм Парфюмер...

Голодное малое дитя кричит, я уже постарше и когда голодная - ною. Когда я голодна морально - жалуюусь сама себе, иногда подушке перед сном. А сегодня я довольна..=) Я сыта, словно сгущенкой залила нутро и даже обмазалась ею. Мне просто пообещали, не много, не всего..но того, что я очень хотела и ждала. И ведь делаю вид, что не верю, потому что Они не поймут, засмеют, а сама всем назло питаюсь этими обещаниями, потягиваю через соломку и урчу от удовольствия. Я сыта! Как мало нам порой надо, всего-лишь намёк на счастье уже приближает его, и на данный момент этого достаточно, как соска для растроенного ребенка - не пища, но утешает. Это ли не сгущенка жизни? =)

С добрым утром!

Сегодня у меня был такой долгий..долгий...долгий вечер =)
Оказывается, есть вещи, которые опутывают времени ноги и оно вынуждено передвигаться маленькими, осторожными шажками-минутами, медленно-медленно
Я слушала Синатру, выбрасывала хлам из самых забытых уголков своего жилища и пила молоко из шикарного винного бокала.. хлам напоминал о людях и вещах из моего прошлого и я с ними расставалась.
Хочу купить дорогое постельное бельё..Очень дорогое..наверное черное с викторианскими узорами.

Ностальгия и прощание - великие вещи.

Сегодня на моём рабочем столе лишь ноут, духи, сундучок с бусами и прошлогодний VOGUE..

Удивительное дело - Времени ведь на всех поровну, никому не выделен 25-ый час в сутках и никого не лишили 24-го, но вот ведь факт -
у кого-то Его хронически нет, а кто-то не знает как наиболее изощренно Его убить..

...уже 2 недели радуюсь каждой свободной минуте в моих сутках,
..открыла в себе удивительные организаторские способности =)

Кстати, о свободных минутах, о свободном времени..О свободе Времени? странный русский язык. От чего должно быть свободно Время и кому Оно такое нужно? Свободное.. Или освобождённое. Свободно от жизни? от движения? от суеты? от работы мозга? не много ли на себя берём, пытаясь сделать Время зависимым от нашего мирка..
или правильней говорить - Я(!) свободен в этом промежутке Времени? =)
а это уже совсем другая головоломка..

Французская мелодрама, девушка просит поставить снова одну песенку в кабаке и горьким голосом поясняет напротив сидящему знакомому - "Под эту песню я влюбилась, первый и последний раз.."

Как можно влюбиться под песню?
Я про то, что неужели процесс "влюбления" может уложиться в понятие "под песню"? Как и в какой момент это происходит? Неужели есть точки, от которой по которую я могу сказать, что я влюблялась, вот процесс был запущен, и вот он камплит.. Хм..И достаточно ли песни, чтобы из статуса равнодушия войти в статус влюблённость - отметить устойчивый, осознанный, признанный нами же факт, наличие сего.

На мой взгляд чаще всего мы, кто с лёгкостью, а кто с трудом, кто окрылённо, а кто с испугом, признаём факт свершения, вот оно - я влюбился, конечная точка, итог, то, что имею на сегодняшний день, или на этот момент. Но кто может сказать, когда он начал влюбляться? Возможно ли уловить, в какой момент ты начал терять почву ис-под ног? Не думаю.. если бы я могла четко знать, в какой момент, под песню ли, под закат ли 13-го июня, или во время ливня в прошлый вторник я начала влюбляться, это было бы уже определение конечной станции, потому как Слава Богу, нам не дано свыше запускать этот процесс по собственному желанию, определять момент, с которого мы начнём в кого-то влюбляться.. Это всё исподтишка, как маленькое западло - а вот на тебе, влип, парень, как распорядишься даром?

Так что чушь это всё - под песню. Под песню она себе призналась, что влюблена, а влюбилась она задолго до того, или правильнее сказать - влюблялась.

Она догнала меня в 21.52. Я знаю, - я ведь смотрела в небо, а там горели цифры на привокзальных часах.
До того я долго шла и оглядывалась, порой шла наоборот, разглядывая эту красоту и предвкушая надвигающееся удовольствие! Я уже улыбалась, на том берегу ливень стоял стеной и вот-вот молния перечеркнула ещё светлое небо, но эта туча - моя! Она меня догоняет, а я не спешу спрятаться, такой красоты в небе я не видела давно!
Моя электричка подождёт, я должна в этом поучаствовать. Почему все разбегаются? Ах да.. они без зонта.. =) Улыбкой сбила с толку пару-тройку мужчин, нееет...я улыбаюсь не вам, я улыбаюсь ей и себе! Ветер всё более беспардонно и резко треплет юбку, заигрывает, я подмигиваю ему. Я довольна.
На привокзальной площади пусто, все разбежались, только я одна стою посередине под алым зонтиком, который, скорее, чисто символически у меня в руках, но ведь по загорелым ногам хлещет дождь и это так невообразимо приятно! Когда уже слезет с лица эта неоправданно широкая улыбка?! =)) наверное, будь это кино, я была бы осью мира, а камера кружила бы вокруг меня и это было бы так классически. Вот он Город, вот он Весь! А наверху - Гроза.

Неужели мне нужен ливень, гроза, камнепад, комета в небе, чтобы почуствовать, так остро, что я живая? Что это так Хорошо! наслаждаться такими вещами..=)

И ливень проходит так быстро.. и я сажусь в электричку..но продолжаю улыбаться..Ровно 16 минут, от станции Рига до станции Иманта, я смотрю через мутное толстое стекло в небо и я знаю, что та девушка, напротив, пытается угадать, чему же можно так улыбаться в никуда целых 16 минут.. я забываю зонтик на сиденье..

Ах да..и у меня сел телефон, ещё днём..и когда вспоминаю об этом, я думаю, что хочу пожить без телефона ещё каких-то дня 3..не буду его заряжать..не хочется =) А в "ушках" - "Частная вечеринка". Да, Это - Закрытое мероприятие, My Private Party!

Мне - Хорошо!

You can go with this,
Or you can go with that,
You can go with this,
Or you can go with that..

Halfway between the gutter and the stars, yeah =)



Учусь принимать решения за секунду.
Это мой выбор и я его сделала. ;)

sin_otca назвал 5 слов, которые у него ассоциируются со мной.
Надломленность
Изменчивость
Замереть
Поиск
Ухоженность :)

Надломленность.
Возможно, да, в какой-то момент я действительно оказалась надломлена и всё никак не срастусь так, чтобы нигде ничего не выдавало этой оказии, сейчас я это назову именно так, раньше сказала бы - раны. Видимо в непогоду (физическую или душевную) моя травма =) даёт о себе знать, да так, что это сказывается и на рядом находящихся людях.
Изменчивость. Сложно что-то комментировать, мне самой моё Я кажется достаточно статичным, хоть меня это и не очень радует. Сегодня одна, завтра другая, по сути - это естественно, но не думаю, что я яркий образец того.
Замереть.
Если это обо мне - то да.. =) Я замираю по 25 раз на дню. Замираю в себе, замираю в ощущениях, во времени, замираю перед выбором, в сомнениях, замираю порой в самые неподходящие моменты, но чаще я замираю и прислушиваюсь к себе, к тому, что я чувствую, к своим желаниям, словно заглядываю в себя - что там? И исходя из этого - что мне делать дальше. Иногда это секунда-две, иногда это длится дни. Иногда я замираю, останавливая в себе что-то с силой стоп-крана, но это уже напрашивается на другое определение. =)
Поиск.
Что же ты имел в виду, Слава? Вопрос риторический. Все что-то ищут, все к чему-то стремятся. Я ищу что-то новое или что-то, что потеряла и хочу вернуть. Это и поиск вчерашнего дня и ответов на вопросы, которые ещё даже не заданы. Но опять же - ассоциация меня удивила. Сложная задачка.
Ухоженность.
=) Наверное, это мой пунктик. Один из. Но ведь женщине это простительно? =))

Задрав голову пыталась что-то рассмотреть на ночном небе.
Черное невнятное ничего.
Кажется, сегодня они снова поспорили на звёзды и один из них проиграл их все.
До последней.
И даже мой любимый Орион раздербанен и распихан по карманам!

-Не смотри на меня так!
-..Так - не смотри..

Рот приоткрылся и губы облизнулись. Шёлк на груди выдавал волнение.
Она поднимала и опускала веки так, словно пыталась удержать таким образом равновесие.
Она бы вытянула руки, но в них дрожала чашка.
Она полоскала в чае Сомнения.

-Не смотри на меня так?

Сомнения становились прозрачнее, чай - темнее.

-Что?.. Что? - дважды, с паузой между словами переспросила она, хотя ничего не было сказано, первое "что"- с подозрением, второе - с мольбой в голосе.
Он всего лишь Смотрел на неё. Mолча.
.............................................................................................

Черный, без сахара, крепкий от ушедшего времени, чай маленькими глотками красил её изнутри в вечерний, тёплый, как плед, цвет.

-Что? - она снова спросила, уже мягко, чуть слышно, этот взгляд.

Она улыбнулась и опустила веки.
Веки устали, РавноВесие было, сомнения выцвели и выпиты.

Просто время.
Иногда..
Дай Ей Время.

Первый раз участвую в мобе. Подписалась, несу заразу дальше. )
Итак - 1996 ))
Слава, спасибо за улыбку. Мою улыбку. Почему-то приятно вспоминать свои 17-18. Немного волновалась, что задашь 2007-ой.

Мой 96-ой был как густой суп, такая солянка из событий, эмоций, людей, умных и не очень идей и начинаний. Сначала многое оставляла, завершала, от многого отказывалась, что-то на что-то меняла, а потом многое находила, открывала, даже создавала. Сложный и лёгкий год.

Сначала я должна была выпуститься из школы, последнее полугодие, паника с экзаменами, да, привираю - не было паники, я была слишком уверена в себе и своей способности выкручиваться, я знала, что всё сдам, всё будет если не отлично, то просто хорошо и больше волновалась за то будущее, которое уже там - за этими 11-ю годами, на протяжении которых я четко знала, что и кому я должна. Когда учителя на прощанье нам говорили, чтобы мы запомнили эти годы, ведь так беспечно уже никогда больше не будет, мы не верили и облегченно хохотали, что школа за плечами. Велком! Жизнь, вот он я, я иду! )))
Надо было определиться со своими желаниями относительно будущего, особо далеко и много не загадывала..всего лишь об учебе, о вузе.. И как обычно со мной это бывает - получилось всё совсем не так, как планировалось. Вступительные экзамены в ЛУ я протрубила во Франции, меня туда закинули как отличившегося выпускника, по обмену, это мой первый серьёзный, самостоятельный выбор: я могла поступать, а могла и подождать год. Я купилась на впечатления и на то, что, возможно, второго шанса побывать в Париже у меня не будет.. Поверьте, в 96-ом так думать было нормально. А по возвращении уехала из родного города учиться на курсы в столицу, чтобы год совсем не пропал за зря, ну а потом и поступать.. Думала, что еду в общей сложности года на 4, но как-то я тут задержалась, всосалась в Ригу с потрохами и, пожалуй, это один из особо важных моментов в Моём 1996-ом..
Я уехала из родного города, стала самостоятельной, научилась варить свой первый суп, потеряла девственность, значительно расширила круг друзей и круг интересов, отклонила первое предложение руки и сердца, выкинула какие-то старые взгляды на разные вещи и приобрела новые. Я начала думать о своих возможностях в этом городе, в этой стране, в этой моей жизни.. Но думала ещё не очень серьёзно, а так.. параллельно разным другим глупостям, на которые так и тянет, когда юная особа открывает для себя новые горизонты. И всё это на фоне шумихи об овечке Долли и такого кино как Миссия невыполнима, От заката до рассвета.

Много отправных точек, много тупиков, хотя правильней сказать - конечных станций, остановок, когда говорят, что трамвай дальше не идёт, ты спрыгиваешь и через пару шагов садишься на другой, который идёт дальше. Год с пересадками, Мой 1996-ой.
---------------------------------------------------------------------------------------------

Возможно, кто-то хочет поучаствовать, отпишитесь, и я скажу какой год вашей жизни вам стоит вспомнить.